Donnerstag 04.05.2017

du hast mich krank gemacht
zerstört

Wir haben geschrieben und er ist immer noch wirklich nett. 

So langsam merke ich jedoch das er eine Person ist, die immer viel zu tun und einige Leute zu treffen hat. Sein Bild, welches ich von ihm habe ist allerdings immer noch schön. Wenn nicht sogar schon wunderschön. Er zeigt sogar manchmal seine Eifersucht und Fürsorge obwohl wir nicht zusammen sind.

Kommen wir zu dem Punkt, der mich stört: Ich bin es nicht gewohnt eine Person nur einmal die Woche zu sehen. Klar, wir sind nicht zusammen aber ich möchte doch auch Aufmerksamkeit und ich bin eine Person, die Kontakt zu anderen brauch. Gestern meinte er holt mich abends noch ab. Es hat nicht geklappt. Ich hab geweint.Unendlich doll geweint. Ich glaube aber das seine Absage das Fass einfach zum Überlaufen gebracht hat. Immer wenn ich ihn nicht sehe oder ich auf ihn warte, merke ich, wie alleine ich bin. Ich komme aus einer 2 1/2 Jahre langen Beziehung, in der mein Freund alles für mich war: Freund, Bruder und mein Bester Freund. Seit der Trennung vor 3 Wochen war ich abgelenkt.Doch in letzter Zeit war ich häufiger alleine. Gestern hat mich das alles eingeholt. Diese Abizeit, in der ich wochenlang frei habe und nur zu meinen Prüfungen muss, bringt mich um den Verstand weil ich nichts mit mir anzufangen weiß.
Ich bin mittlerweile fast komplett gesund, was bedeutet das ich wenigstens wieder zum Sport gehen kann,was mir wieder sehr gut tun wird! 

Mein noch größeres Problem ist, dass ich ihn mag. Scheiße,ich mag ihn wirklich sehr. Ich hab ein paar Videos und Fotos von ihm auf meinem Handy, die ich mir immer und immer wieder anschaue. Ich höre mir immer und immer wieder seine Sprachnachrichten an, die er mir schickt. Ich liebe sein Lächeln. Er gibt mir so ein gutes Gefühl und das ist so unbegreiflich schön. Doch all das hat seine Schattenseite und die tut verdammt weh. Er ist mir so wichtig geworden,in so kurzer Zeit,dassmacht mir Angst. Ich will weder wegen ihm weinen, mich alleine fühlen wenn er nicht da ist,noch will ich mir das Herz brechen lassen...

Unser erstes Treffen war toll. Unser zweites auch. Ich bin zwar todkrank, aber das war es mir wert.  Seit Sonntag früh hab ich dich nicht mehr gesehen. Dienstag, also morgen, schreibe ich Deutsch GK Abitur. Dafür, habe ich gesagt, brauche ich Zeit und muss genug lernen
 Danach habe ich erstmal Zeit.
Hast du welche oder hast du jetzt das Interesse verloren?
Warum bin ich bei Typen immer so misstrauisch?
Achso, dein Ex (bester) Freund hat ja mit mir geschlafen und wollte mich nur benutzen. Doch ich war schneller und hab ihn in den Wind geschossen und ich glaube das fand er gar nicht lustig.
Du meintest du wärst nicht so und das werden wir ja jetzt sehen.

Wir sind uns näher gekommen.
Nach meiner Trennung von meinen Freund.

Ich war lange unglücklich in dieser Beziehung.

Ich vermisse das Gefühl von Liebe so sehr. 

Wir haben uns getroffen. Eins kam zum anderen.

Du warst so lieb zu mir.

Wir haben uns noch ein paar Mal gesehen, aber irgendwann wussten wir beide das es nur eine kurze Zeit war.

Deine Freunde waren toll. Sie haben mich zum Lächeln gebracht.

Genau wie du.

Du hast dich irgendwann geändert.

Dein schönes Bild, was ich anfangs von dir hatte, wo ich zu dir hinaufgeschaut habe und du mir unendlich fern schienst, hat Risse bekommen.

Dein Freund.

Er war interessiert. Er hat sich für mich als Person interessiert

Du meintest selbst zu mir das das nichts ernstes ist, also nahm die Sache ihren Lauf.

Ich freue mich ihn am Freitag zu sehen. Es fühlt sich soo gut an.

Ich bin süchtig.

Süchtig danach jemanden zu lieben. Geliebt zu werden.

Dieses Gefühl,dass sich plötzlich alles um diese eine Person dreht und bei jedem Blickkontakt die Welt stehen bleibt.

Kennt ihr das,wenn ihr euch zu einer Person hingezogen fühlt aber sie euch unendlich fern vorkommt?
Wir haben eine Verbindung
Die Musik.
Die Beats die unsere beiden Herzschläge bestimmen.
Die Vibration die durch unsere Körper geht.
Du bist älter als ich. 4 Jahr um genau zu sein.
18 und 22.
24 und 28
26 und 30.
40 und 44.
Ab welchem Alter spielt der Altersunterschied keine Rolle mehr?

Ich bin alleine
Verlassen von den jenen
Denen ich Unwohlsein bereite
Ich bin alleine
Nur die Einsamkeit leistet mir Gesellschaft
Die, die mir wie ich erscheint
Wenn es ganz schlimm ist
Kommt sie
Und holt mich
Ich bin alleine
Verlassen von den jenen
Die mich ausgestoßen haben
Ich bin alleine
Immer wenn ich da bin
Sehe ich die traurigen Gesichter
Niemand mag Alleine
Niemand mag mich.

Ich hab überstanden. " Geschafft " würden einige dazu sagen. Doch mein inneres Ego ist geknickt. Ganz tief in mir drin hätte ich mit ein oder zwei Notenpunkten mehr gerechnet. Mein Verschulden? Ich weiß es nicht.
11 Punkte habe ich in der 5. Prüfungskomponente meines Abiturs. Also schon mal 1/5 geschafft.

Ich vergleiche mich zu viel mit Anderen um meinen eigenen Erfolg feiern und genießen zu können.

Stress.Angst.Panik.Druck.Zukunftsangst.Versagensängste.

Werde ich das schaffen?

Teil 2

"Einmal nach Hause", sagte das kleine Mädchen vor mir. Sie scheint etwas jünger als ich zu sein. Ihre Stimme wankt vor Unentschlossenheit als sie mich nach dem Zeug fragt und bezahlt. Ich tue es ihr gleich und schlucke nach Ihr ebenfalls eine der Herzpillen. Als ich meinen Blick wieder auf das Mädchen vor ir richte, lächelt sie. Ein ungewohntes Gefühl breitet sich in meiner Brustgegend aus. Ich will sie nicht länger stumm anstarren,sondern gehe an ihr vorbei,zurück zum Steg. 

Gerade als ich gehe merke ich wie ich hörbar ausatme, als hätte ich gespannt die Luft angehalten.

Ich entscheide mich doch nicht am Steg zu bleiben,sondern mache mich auf in das Gebäude vor mir. Ein altes Industriegebäude mit rostigen Feuerleitern, verlassenen Etagen und geheimnisvollen Gängen. Ich steige die einzelne Treppe hoch und komme an den Toiletten vorbei, wo ich bereits einige Mädchen kichern und andere kotzen höre. Sie haben noch nicht mal richtig angefangen und schon jetzt reißt es sie um und macht sie fertig.

Als ich den Gang entlang gehe und kurzzeitig im Dunkeln alleine bin, nehme ich die Vibration wahr. Mein Herz schlägt schneller und schneller. Es passt sich vollends dem Beat des Tracks an. Einzelne Höhen und Tiefen lassen meine Muskeln zucken und als ich endlich die Treppe hinunter in den Untergrund gestiegen bin breitet sich eine willkommende wärme in meinem Körper aus. Ich sehe nicht viel,da der Raum abgedunkelt ist,doch einzelne blaue Lichter leuchten hier und da auf, welche jedoch von Nebel abgeschwächt werden. gerade als der letzte entscheidene Beat vor dem Drop einsetzt sehe ich sie wieder. Doch als dann der Drop losgeht, reißt er die ganze Menge mit sich und ich verliere sie aus den Augen. Mein ganzer Körper bewegt sich im Takt zu der Musik, schweiß tropft mir nach einiger Zeit die Stirn hinab und mein Kapuzenpulli scheint mir meinenHals abzuschnüren. Nach Luft ringend gehe ich etwas an die Seite nach hinten und beobachte von hier die Menge. Ich hole mir ein Wasser und merke bereits wie die Droge ihren Lauf nimmt. 

Es ist ein unbewusstes Gefühl der Freude und Liebe, die du plötzlich jedem Anwesenden hier im Raum schenken möchtest. Ich spüre wie mein Herz schneller schlägt und wie mein Körper sich wieder bewegt. Ich ziehe mir den Pullover über dem Kopf und lege ihn unauffällig hinter der Bar ab. Als ich mich umdrehe setzt gerade wieder der Drop ein und vor mir scheint sich der Boden zu öffnen und einen wahren Engel zu offenbaren. Sie bewegt ihren Körper ebenfalls im Takt. Die Art und Weise wie sie ohne jegliche Beachtung der anderen ihren Körper,ihre Hüften, zur Musik bewegt raubt mir den Atem. Keiner hat sich jeh so frei bewegt wie sie. Als ich ein Blick in ihr Gesicht werfe, sehe ich die blutunterlaufenen Augen und die Wimperntusche die sich bereits unter ihren Augen leicht abgesetzt hat. Sie wirft mir erneut ein Lächeln zu,dreht sich allerdings im Takt der Musik geschwind um und bahnt sich ein Weg tiefer in die Menge.

...

Teil 1

Der große Typ vorne am Eingang des Clubs zieht meine Hand in seine und hinterlässt sie mit einem Schlüssel. Ein Schlüssel bestehend aus einem schwarzer Stempel mit der Textaufschrift: "Techno is still alive". Meine Eintrittskarte für die kommenden Stunden. Meine Möglichkeit nach Hause zu gehen und endlich wieder anzukommen. 

Bereits am Eingang habe ich die dumpfen Bässe, das Vibrieren der ohrenbetäubenden Musik im Boden gespürt. Das Gefühl dieser Energie ganz nahe zu sein lässt mein Herz schneller schlagen und schickt Stromstöße durch meinen gesamten Körper.

Langsam, aber bestimmt, laufe ich durch den oberen Bereich, in dem es sich ein paar Gruppen gemütlich gemacht haben. Sie trinken genüsslich ihr Bier und lachen gemeinsam. Weiter hinten kann ich das Lachen eines Mädchens hören, welches mit einer weiteren Gruppe auf einer schwarzen Ledercouch sitzt. Alle rauchen, da es hier oben gestattet ist. Auch sie tragen alle die schwarze Eintrittskarte auf ihrem Handrücken, doch niemand von ihnen scheint von ihr Gebrauch zu machen. Will denn niemand nach Hause? Anscheinend spürt niemand diese starke Anziehungskraft zu dem dröhnenden Tönen, den verschwitzten Menschen oder dem nebligen Untergrund wie sehr ich es tue.

Ganz hinten erkenne ich schwach die Silhouette eines jungen Mannes. 

Ich kann nicht viel von ihm erkennen, nur das er in meinem Alter zu sein scheint. Er befindet sich unten am Steg. Er hat einen schwarzen Kaputzenpullover übergezogen und zieht an einer Zigarette. Er schaut zu mir rüber und scheint mich ebenfalls wahrzunehmen, wie als hätte er mich erwartet. 

Als er den Blickkontakt abbricht und weg läuft, laufe ich entschlossen hinterher. Hinter einem der verlassenen Industriegebäude bleibt er stehen. Als ich weiter auf ihn zugehe dreht er sich mit einem Blick im Gesicht zu mir um, den ich nicht deuten kann.Vielleicht will ich es auch nicht, weil ich so sehr darauf konzentriert bin entschlossen zu wirken und mir keine Gedanken über mein Aussehen zu machen. Doch seine Augen bohren sich förmlich durch mich durch. Doch ich laufe weiter und komme schließlich vor ihm zum Stehen. Ich schlucke und greife in meine Brusttasche, welche ich quer über meinen Oberkörper trage. 

"Einmal nach Hause.", meine Stimme klingt kratzig.

Er nickt und nimmt mir das Geld ab, während er mir gleichzeitig eine quietschrosa Herzpillen mit einer Wasserflasche in die Hand drückt. 

Ich schlucke sie runter und er tut es mir gleich.

 Ein Lächeln erscheint ungewollt auf meinen Lippen.

Als wir fertig sind verschwindet er in die Richtung aus der er gekommen war.

...

Mit euch beiden verbinde ich Gelassenheit und ein riesiges Lächeln auf meinem Gesicht. Ich verbinde mit euch Drogen und Partys aber auch die längsten Nächte mit der besten Musik. Wenn ich an euch denke, denke ich an Sommer, sehe die Sonnenstrahlen vor mir und spüre wie sich die last von meinen Schulter hebt. Als würdet ihr mir jene für ein paar Stunden abnehmen. Ich verbinde soviel Spaß mit euch. Ich denke an tiefe Züge, das Gefühl des Fliegens, hitzige küsse, an kuscheln und an viele Gespräche.
Mit euch verbinde ich, was ich im Leben suche und für immer behalten will. Was ich in euch gefunden habe, konnte mir bisher kein anderer geben. Ich vermisse euch so sehr. .

I can’t count the times I’ve screamed into my pillow out of anger and sadness. I’ve let rage, hatred, loneliness, and pain consume for so long and silently dealt with it. There have been way too many times where I have locked myself in the bathroom as the world around me fell apart, crying silently sitting in the edge of the tub, constantly repeating to myself that it would be okay, when in reality I was never okay. Each and every time, I’ve only had myself. Each and every time I’d wash my face off and come out as if nothing happened, a fake smile on my face because I was not going to show the world it had gotten the best of me [...] Once again the the pain, traveling through my veins making my palms turn into fists. I only have myself. And I would repeat to myself the same thing, everything will be okay..[...] But it’s not okay, and the pain is there I can’t deny it, I can’t ignore it and I can’t seem to get rid of it..and as always, I’ve only got myself.

Quelle

Manchmal sitze ich einfach nur so da und weiß nichts mit mir anzufangen. In mir herrscht ein Kampf zwischen dem Gefühl meinen Erledigungen nach zu gehen und anderseits einfach den ganzen Tag, mit der Decke über dem Kopf, den Tag im Bett zu verbringen. Der Abistress drückt mich immer weiter runter, dabei habe ich noch keine einzige Prüfung hinter mir. Ich bin weit entfernt von meinen damaligen Depressionen von vor einigen Jahren und doch habe ich angst wieder so zu werden wie damals.

...Kopfhörer auf. Musik auf die höchste Stufe. Alles um mich herum verblasst. Ich spüre nur noch den leichten Widerstand der Tastatur an meinen Fingern. Augen zu. Tief durchatmen. Langsam fange ich an,so weit es mir möglich ist, einzelne Körperteile  zum Beat zu bewegen. Runter kommen. Alte Verhaltensmuster wegschieben - Plan von damals durchgehen...

Ich fühle mich momentan so antriebslos und meine Stimmung kann von einer Minute zur anderen

ganz plötzlich umschlagen. 

Nicht nur mein Kopf führt einen Kampf,sondern auch mein Herz. Die Liebe in diesem tobt und kämpft mit der Wucht an Gefühlen, welche es Tag für Tag zu bewältigen hat. Ich fühle mich wie der offenste Mensch und gleichzeitig für niemanden wirklich erreichbar. Ich schwebe einfach so in der Luft und sehe mich selbst unter mir.Ich kann auch mich selbst hinabblicken und sehen wie ich langsam immer mehr zu dem werde, was ich nie werden wollte. Ich bin nicht mehr ich. 

Wer bin ich dann?